不用怀疑,夫妻创业仍然是最好的合伙模式
发布时间:2019-11-02 浏览次数:323

2006年11月,我参加神码在厦门亚洲湾酒店召开的全国渠道会议,当当网俞渝被请来当分享嘉宾。

 

她分享的是当年正火的“蓝海战略”决策模型,什么该加,什么该减,什么该乘,什么该除。。。但在一个闪电式增长的领域,错用决策模型带来的代价是惨重的,虽然当当网的战略看起来非常吻合“蓝海战略”模型,但却导致当当网长期陷在图书这样一个细分领域出不来。反倒是京东,跟个熊孩子似的,不管三七二十一,从3C到图书再到各种日用消费品,做了全品类电商,最终成了可以和阿里抗衡的行业巨头。

 

在嘉宾互动环节,俞渝被问夫妻创业的经验时。我还能记得她略带傲娇(我的感受)、半带苦衷的调侃了一句(大致意思,非原话):

 

“夫妻创业?哈哈。。。能不在一起还是别在一起了吧。”

 

在我认识的蓝客伙伴中,夫妻创业的比例应该是超过50%的。就算我身边的创业朋友,粗略扫一下,夫妻档的也差不多在这个比例。足见夫妻创业确实是一个很普遍的合伙模式。

 

既然普遍,就可以说明有它内在的合理性。

 

这也难怪,除了极个别一开始创业就拿到VC,然后大刀阔斧开始招兵买马的创业者能够吸引到社会上的优秀人才,绝大部分创业者都是本小利微,只能忽悠身边最熟悉、最信任的人跟自己一起冒险,那么除了自己伴侣,还有比这更合适的人选吗?人家这辈子都交给你了,有了婚姻这碗酒垫底,哪里还会怕创业这点小风小浪的风险?

 

夫妻创业的好处显而易见,创业成本低,增加了创业成功率,前期不需要太费心人的管理和激励,可以专注于生意的拓展,生意好了,公司才能更快地度过起步期的危险阶段。

 

夫妻创业的弊端也显而易见,公私经常难以分明,家庭矛盾容易带到公司经营管理上,影响公司的氛围。公司矛盾也容易带到家庭里,影响家庭的稳定,甚至可能因为创业上的分歧而走向破裂。如果夫妻俩都比较强势,还容易形成多头领导,导致员工不知道该听谁的。

 

而小公司夫妻创业和大公司夫妻创业的矛盾点是不太一样的,大公司夫妻往往是股权之争、巨额财产之争,而小公司夫妻却是公司话语权和决策权之争。

 

别人不说,就说我自己。在刚创业时,我是很不愿意自己另一半加入进来。那时候我的思想也比较封建,觉得夫妻创业是创业者自己没出息然后才找老婆来帮忙。再加上那时我老婆在戴尔上班,收入也有保障,因此,也想给家庭留点后路。

 

但因为一年内连续招聘了四五个财务和商务,有的留不住,有的不合格,导致我自己被库存、现金等一些杂碎工作搞得相当崩溃,非常影响我全心全力对外拓展业务。在迫不得已的情况下就只好怂恿老婆从戴尔出来跟我一起干,帮我管理财务、商务、后勤等琐碎工作。她在戴尔做销售,业绩好的月份,收入都可以做到上万元了,一下子抛弃稳定收入出来跟我去赌一个不确定的未来,这个决定还是有点为难的。她小心翼翼的问我,来我这一个月可以开多少钱啊,我说600吧,她说你让老娘一个月原本可以拿1万的去你那拿600,合适嘛?我的数学又不是体育老师教的,当然知道不合适,但我当时也确实没办法了,后勤工作没人做,现金、库存那么乱,再这么下去,我的公司迟早也得死。于是我抓住她比较“贪财”的毛病使劲儿“忽悠”:“我给你算一笔账,你给戴尔这小子打工,你帮他赚100万,人家顶多给你1万。但你给你老公打工,赚100万那可是全归你啊。”幸亏她的数学倒是体育老师教的,迷迷瞪瞪的就出来跟我创业了。如今马后炮看,正是从她出来帮我开始,我的公司才正式步入了发展正轨,一直走到今天。

 

为了避嫌,早期创业时,我和老婆有一些不成文的约定:她的私人物品不许放在我的办公室、在公司里也不要老公老婆的叫、中午也尽量不要和我一起吃饭,免得员工觉得我俩整天黏黏糊糊的不成体统。。。。在过去的19年里,随着公司发展,我也动过无数次要把老婆从公司里“清除”出去的念头。期间她也确实被我成功清除了大约有三四年,也就是我开始干IT服务全国连锁时,把其中的移动硬盘分销业务单独成立了一家公司给她去负责,在我们服务业务早期处于亏损的时候,还幸亏她这块业务养着我们。但后面她的业务没落了,而我这块服务业务发展起来了,我又开始需要一个能够配合默契的帮手了,就又重新把她给召回来。因为我们俩都属于强势性格的人,中间起起落落、分分合合、吵吵闹闹也是常有的事情,但还算是有惊无险的走到了现在。坦白说,许多事、许多矛盾都是鸡零狗碎,上不得大台面,我自己也羞于去说。张爱玲不是说了嘛:“人生是一袭华丽的旗袍,里面爬满了虱子”。她形容的挺有意思,感觉我们也差不多是这种情况。只是幸好“虱子”还没多到令人难以忍受的地步,我们暂时都还能经得起婚姻中的各种“痒痒”。。。。。你问我未来是不是还能经得起?这个恐怕得问上帝了。

 

我看到的最常见的夫妻搭档模式,是老婆管内务,老公在外跑业务。但我也遇到过一家夫妻档公司,也是我们的蓝客伙伴,在我看来属于比较“奇葩”的那一类,就是老婆当总经理,负责对外业务,老公当技术总监,负责带技术工程师。二人工作配合的相当默契,有一次,老公违反了公司制度的一个规定,老婆让其在全体员工面前检讨认错,老公也乖乖照做,颇有四川男人“耙耳朵”的旷阔胸怀。而且两人感情也很好,家庭和睦,孩子教育的也颇有出息,公司规模在当地更是数一数二,令人羡煞。

 

如前所述,在夫妻搭档创业上,我有着长达18年的丰富“斗争”经验。这些经验在去年的“818接单宝全国伙伴大会”上我也分享过,今天再借此文展开说说,希望对一些小公司夫妻创业有点用。

 

建议主要是2条:

第一条,明确公司主导人,建立“边界共识”:家庭&公司、生活&工作、伴侣&同事。

第二条,先有好夫妻,后有好公司,要把夫妻感情经营的重要性摆在公司经营的前面。

 

(1)明确公司主导人,建立“边界共识”:家庭&公司、生活&工作、伴侣&同事。

 

公司主导是指“在公司谁说了算”。我们通过排列组合,很容易得出两种选择:要么老婆听老公的,要么老公听老婆的。

 

虽然前面说过,也有“老公听老婆的”的成功案例,但从整体看还是少数。在中国普遍“男主外,女主内”的思想下(是不是我的思想又落后、又封建了呢?我也不知道,哈哈哈)。在公司内部分工上,我还是更倾向于让老公当公司一号,至少男人的战略视野会宽一些、人际社交更宽一些、时间投入也更充裕一些。老婆如果能力强,可以当二号,否则呢,三号、四号都行。关键不是位置,而是有没有辅佐的心态。这也是解决员工到底该听谁的问题。

 

我听阿里早期的一位员工分享过,马云的老婆张瑛在早期阿里扮演的是“人事大姐和生活管家”的角色,后面随着关明生等大牛进来,她也是逐步后退,直到阿里巴巴在香港上市后,就彻底退休了。如果老公能力值得信赖,老婆勇于后退是非常明智的。假设当当网的俞渝在早些年及时后退,把公司让给李国庆去经营,或许夫妻矛盾也不至于闹到今天这样连彼此的底裤都拆穿了。

 

在公司里主导的一方,身上最好得有一两个令自己伴侣佩服的东西,具体是什么东西其实不重要,重要的是另一半得发自内心的佩服。

 

如果另一半的能力也不弱,那么作为一种权利的交换,在公司主导的一方,最好在家里就让渡控制权,包括家庭财政大权等,这样可以让另一半感到更安心、更放心。

 

假设是老公主导公司,那么老婆的定位是什么呢?我觉得是当一个“旺夫老板娘”。

 

如何做一个旺夫老板娘呢?我的看法也简单:顾家、爱学习、孝顺对方父母。

 

总而言之,夫妻俩应该建立彼此认同、清晰的“边界共识”:就是按照场景“家庭&公司”、按照目标“生活&工作”、按照角色“伴侣&同事”来决定不同情境下的关系相处模式,以及谁是主导者。这相当考验一个人的角色和情绪转换能力。凡是夫妻之间矛盾重重的,大多数也是因为处理不好这种角色和情绪转换导致的。

 

(2)先有好夫妻,后有好公司,要把夫妻感情经营的重要性摆在公司经营的前面。

 

本来“一山不容二虎,除非一公和一母”,但坏就坏在这一公和一母结婚了,而且更可怕的是还一起创业了。夫妻创业,如果一方强,一方弱,那一般也不会发生什么事。最怕的就是夫妻双方性格都很强势,那融合难度就更加困难重重。

 

当当网李国庆自己的婚姻经营的不怎样,但他形容的夫妻之间那种纠结纠缠的关系倒是挺有趣的,他说:“恨起来的时候恨不得去买把枪,但在去买枪的路上却顺带的把今晚要吃的菜买回来了。。。。买回来之后想想还是不甘心,还是得去买把枪”。

 

所以,夫妻的亲密度是合伙成功的关键。这种亲密度打造应该是多方面的:能不能沟通啊、会不会关心人啊、懂不懂给对方留面子啊、是不是彼此忠诚啊等等。

 

想一想,如果夫妻俩的感情基础都不在了,彼此不爱了,就像李国庆和俞渝这样已经完全感情破裂的,那你再采取什么方法、什么策略也不管用,这时候都是情绪,哪有理智。这时候首要解决的不是合伙问题,而是婚姻问题。

 

那到底什么是好夫妻呢?可能标准有很多,但有一条是肯定的:夫妻俩必须有说不完的话。也就是彼此遇到事情,都爱跟对方“叨逼叨”。

 

另外,好夫妻还应该有共同故事的,而且最好还是经历过磨难最终雨后见彩虹的那种。

 

在《少年派》这部剧里,林大为对王胜男说过这么一段对话:“夫妻俩在一起就是互相帮扶,我累了,你扶我一程。你累了,我背你一段”。

 

前天,我们接待了一个北京来的好朋友,她跟我们说:“好的伴侣抵得上千军万马”。

 

我觉得她说得可真好。

 

 

2019/11/1





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